а мне не дали проводить...





и я не знаю, когда снова в переплетении дорог и времен, ветров и солнц, и дождей, конечно же, потому что без дождей мы никак не можем.... доведется нам свидеться...



я провожаю каждое сообщение о катастрофе с ужасом - а вдруг ты по стечению неумолимых обстоятельств прервал свою жизнь в очередной людской давильне...



и ураганы рушаться на мир... и погибает все больше и больше людей...

и кругом война, и кровь, и предательство...



и разве после всего этого мы - я и ты - имеем право быть счастливыми...

и в твоих глазах я читаю ответ.. и в своем сердце...

я замираю рядом с тобою... забываю обо всем... я счастлив...

я сумасшедший!!!



мне наплевать на войну, на страх, на голод...

полы пальто развеваются на ветру, и я жду лишь дождя в подтверждение правды...



"мне так нравиться, что мы разные..."





и я не спрашиваю себя "может ЭТО - ОНО..."

нет... я просто живу... пока очердное мгновение не сокрушит... идиллию?

"с любимыми не расставайтесь... всей плотью прорастайте в них, и каждый раз навек прощайтес, когда уходите на миг..."





где-то за сотни километров отсюда стучит колесами поезд, увозя тебя на юг...



там где тепло... увозит тепло...

там где нас нет

---

моя любовь кормиться моей же ненавистью...

иногда. мне кажется, что я сойду с ума от всего происходящего вокруг и во мне.

но надо жить.





впервые спокойствие - почти слоновье... (но никак не каркефлиновое) сошло на меня, словно ангел с небес.

---

В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

---

інколи вони тікають... ховаються у безпечному місті... а ти стоїш один серед палаючить нездійсненних та незбагненних подій твого життя і намагаєшся знайти хоча б одне розумне пояснення тому, що коїться навкруги...

чому вони йдуть? тому що вони такі...

не такі як ми...

бо їм потрібно піти і залишити тебе самого...

якщо так. то добре....

просто.

ні-ні. я краще буду мовчати...

я справді краще сховаю свій подив.

---

итак, я снова в сети...

плаваю среди проводов, обрывков разговоров, потоков света... от станции до станции,, от АТС до АТС... до спутника.. в звездах... и дальше – обратно, снова на Землю...

и вокруг море информации... металлические провода... оптическое волокно... волна...



море.







здесь, на земле, почти тепло... за окно моросит мелкий дождь.... я только что погладил свою новую красную рубашку... когда я звонил ей в прошлый раз в трубке долгая тишина покоилась, словно поверхность омута – стеклянно-зеркальная... и в ней я увидел свое отражение... отражение своей опустевшей души, своей бессмысленной жизни...

а потом она сказала мне – купи красную рубашку... я так люблю красные рубашки... красный цвет... и снова молчание... и тогда я понял... я все понял – в этой тишине, в этих бессмысленных словах таилась вина... и еще что-то – отголоски бурной жизни, о которой она хочет умолчать... значит кто-то есть... кто-то ворвался в наш мир...

не в первый раз, любимая... не в первый раз... вопрос стану ли я что-нибудь делать...?

скорее нет чем да...











Аме раскладывала Таро – об этих отношениях... она – ложь, он - ... между ними – глубокие чувства, основа – снова ложь... мешает умеренность... совет – переходить к активным действиям... результат -....

вопрос верим ли мы в этот расклад... скорее нет, чем да...

слишком много в прошлом......................

---

мы почти закончили строительство дома, и теперь, когда моя работа завершена... и мне абсолютно нечего делать, но зарплату еще не выдали в хрустящем белоснежном конверте с порядковым номером и фамилией – Песков... Юра... я видел эти конверты у менеджера на столе – мой первый... и моя фамилия и имя меня удивили – столь непривычно...



на стройке ребята называли меня то ли Физер (как впрочем и большинство друзей), то ли Перо, то ли Жорж...



я сто лет уже не слышал своего имени... и теперь перебираю его в уме – буква за буквой, постигая все те аллюзии, реминисценции, абстракции, соответствия, впечатления и т.д. и т.п., связанные с моим именем... Ю Р А....



за время пребывания на стройке я подружился с сыном босса. его зовут Кристьен, ему 18, и он еще больше потерян для этой жизни, чем я.



Кристьена ничего не интересует по той простой причине, что у него все есть...



он живет день за днем – с удивлением в глазах, не понимая, как он оказался в этом ужасном мире (родиться в Париже и жить во Флоренции – воистину ужасно!), он побывал в доброй половине хоть чем-нибудь примечательных уголков нашей планеты, но ничего не помнит о своих путешествиях... пожалуй он единственный из всех моих знакомых, который не хочет выносить уроков из жизни...



по какой-то, для меня непонятной причине, из всех бренных людишек на этой планете он выбрал именно меня для своего времяпрепровождения...



которое в общем-то само по себе является верхом извращенства на мой утонченный вкус... возможно именно поэтому я не отказался от его компании... его способа жизни...



обычно Кристьен просто шатается по пространству... – неважно какому... и молчит (за те долгие недели, которые мы провели вместе – он приходил на стройку и сидел рядом, пока я работаю мы перекинулись всего парой слов).... его глаза никуда не смотрят (возможно он о чем-то постоянно думает, но на его лице не отражается ни тени его духовной жизни)... он просто существует, ожидая того момента, когда можно будет наконец раствориться в пустоте, из которой он пришел...



по вине Кристьена мне повысили зарплату и вообще стараются всячески выделить меня среди других – лучшая порция обеда, лучшая кровать, более легкая работа... что меня особенно бесит... но с другой стороны, мне нравится его молчаливое общество... после работы мы обычно ходили шататься по бескрайнему пространству вокруг нас... мне кажется, что рядом с Кристьеном, и в этом пожалуй его главная особенность, даже в Нью-Йорке, человек чувствовал себя как муравей на бесконечном плоском бесцветном пространстве – будто вокруг ничего и никого нет, есть только система координат и потребность двигаться, неважно куда.



в какой-то момент мой эстетизм встал в оппозицию магнетизму Кристьена, и в конечном итоге выиграл битву... так что теперь я шатаюсь с Кристьеном, замечая, что вокруг меня что-то существует.



сегодня мы шатаемся по зданию, которое я строил... огромное гадкое офисное здание... потихоньку оно заполняется марафетом – штукатуркой, ковролинами, линолеумом, лампочками и прочими прибамбасами, название которых я знаю только на чужом языке... короче все то, что скроет от послушных и не очень сотрудников реалию их бытия – та же каменная пещера, те же джунгли, только искусственные, и ставки стали «социальными»



мой взгляд постоянно крадут окна и зеркала... он будто намагниченный и безвластный падает в эти дырки в стенах, сквозь которые проглядывает иной мир... мир улицы... мир зазеркалья... я теряюсь и если бы не Кристьен, думаю, я так бы и стоял прикованный к стеклу....



это жизнь?





- глючил сервер... потом пригрузили новой работой... уже на новой стройке - потому отправляю пост по-новой, ток теперь

---

P.S.

tribute to Ria:

когда я читаю твой дневник, я все больше уверяюсь, что плохо тебя знаю, или не знаю совсем... или же ты просто не показываешь этой потрясающей части тебя... которую я люблю так же, как и ту Риту, которую я и Аме, мы вдвоем знаем вот уже черт знает сколько времени.........



ты как маджик бокс... или хартшейп бокс...

ну и....

---

Последнее впечатление, которым стоит поделиться из целой паутины удивительных событий этого лета – пустынная коса в море, белый песок, сверкающий на солнце, голубое небо…

Никого. Сверкай и дальше, сумасшедший бриллиант, часть первая…

Ноги утопают в песке, замешенном на пепле невинных жертв.

Ежик – все, что осталось от былого великолепия моих золотистых волос… все, что осталось от Киева, от тебя… и все то, что я возьму в Киев, к тебе – чтобы твои глаза пылали возмущением как это солнце над этой пустынной косой, над шепотом волн – песней ветра… песней розовых фламинго, которые на самом деле не розовые и не фламинго… - все перевернулось с ног на голову.

Мое накаченное тело, рифленые мышцы, ежик выгоревших белых, как песок волос, зелень глаз – цвета морской волны, папиных глаз….. глаз, которые ты любишь больше всего на свете…

Я падаю в обморок – прямо на песок, придавленный воспоминаниями…

Мои огрубевшие от работы на стройке руки взмывают вверх и бессильно опускаются вниз…

Песок. Свет. Одиночество…. Море.

Я лежу глядя в небо – капельки пота на загорелой коже похожи на драгоценные камни… я вспоминаю другой день, другого года, день, когда было решено ехать в Амстердам…

И день, когда я вернулся… и все последующие дни… и дни, которые мы проведем вместе потом – когда я вернусь. Вопреки всему… дни…

Похожие на этот на пустынной косе, на песке, который поражает своей белизной, скользя по волнам гитарного соло… 13:33… нескончаемого кайфа… Помнишь, когда ты была молодой… ты светилась, как солнышко… сверкай и дальше, сумасшедший бриллиант…

Плеер на рипите…

Эз олвэйс…

Дни похожие на огромные сверкающие нефритовые бусины, которые перебирает богиня голубых бабочек своими маленькими пальчиками…

Когда она переберет все бусины до последней, история начнется сначала… и снова мы будем проживать наши глупые и бессмысленные никому не нужные жизни… испытывая мгновения счастья и мгновения боли… с перманентным чувством дежа-вю…

Есть моменты в моей жизни, которые, я не хотел бы, чтобы повторились… о нет…

Дни… о которых жалеешь…

И я думаю, есть ли моим и твоим и чужим поступкам какая бы то ни была альтернатива… ведь мы реагируем по-разному, на разнообразные события… и наверное, все могло бы сложиться по-другому…

Но нет. Я этого не хочу. Я скоро вернусь. И буду строить по-новому замок из песка, именуемый – наши отношения…

Я ничего не хочу менять в прошлом… уже не хочу. Но в моих силах изменить хоть что-то в настоящем… если ты только дождешься… пока я пройду по белоснежной косе до ее конца…

Что там – за гранью песка… и память привычно подсовывает фразу (кто же ее написал – ты или я? Прошлое так неясно и запутанно, что я не в силах различить, где я, а где ты… где придуманное тобою, а где мною… а где правда… улыбка) за гранью пустыни находится океан…

Нет. Я не стану его переплывать. Даже не требуй этого от меня…

Я развернусь и пойду по другой стороне косы – по самой кромке воды… передавая священному, великому, бесконечному и вечному океану твои сказки… скажу, что ты нашла своих каркефлинов, наконец-то…

Белая одежда, белый песок и белый ежик… о! ты примешь меня таким?

Я смотрю в будущее и вижу: ты открываешь дверь, ты заворачиваешь за угол дома… ты просто идешь по улице, глядя на твой возлюбленный город, наслаждаясь его красотой… и твои глаза падают в мой взгляд – как это всегда бывало раньше, непроизвольно… и мы так близко, что некуда бежать… и там, внутри тебя, сквозь радужную поволоку, сквозь тьму зрачков я вижу твою душу, просыпающуюся ото сна, боль в твоих глазах, потому что тебе всегда было больно смотреть мне в глаза. Радость. Любовь. Все те чувства, которые я теперь стараюсь втиснуть в эти глупые оболочки истрепанных от долгого употребления слов…

Это будет… какая разница, как это назвать? Тот миг, который сметет все слова между нами навеки, и они станут ненужными… - все эти литературные и стилистические излишества, сети, полунамеки, полуправда, полу-ложь, цветастые росписи, вязания и плетения, и архитектурные заморочки барочного типа… все то, что мы оба нагромоздили на наши такие непростые, и в то же время, разве не очевидные? отношения? И не будет даже потребности в банальном «я люблю тебя». Не будет этого пляжа, не будет солнца, не будет нефритовых бусин-дней под хитросплетениями завуалированной правды… будешь ты. Буду я. Будет этот город, под вечным покровительством архангела Михаила, и будет это… то, что свяжет нас… как гитарное соло, скользящее по поверхности души – достающее до самых глубин…

О… мы будем под водой – а наверху розовые фламинго, впервые забравшиеся на глубину… да и не фламинго они вовсе… и дальше, дальше, можно записать лишь в нотном варианте… - несколько, казалось бы простых аккордов, расположенных во временном континууме таким образом, что я готов за них умереть…



etc

---

за этот прошедший почти месяц я впервые добрался до инета...

с тех пор, как я писал сюда в последний раз я очень изменился...



даже не знаю в какую сторону... не в минус не в плюс...



так, в другое измерение

---

мыслями я где-то далеко...

они слетают с меня, как пеья с крыльев и уносятся вдаль, гонимые ветром...

я зачарованный стою и смотрю им вслед - туда за горизонт, где нет границ..

и ничего нет...





я думаю о дожде...

"не забуду мать родную", как сказала Рита

---

устал совсем чуточку.

боль не отступает... как не крути головой...

я уезжаю завтра...

как раз накануне дн рождения Аме...

впрочем мы больше не будем праздновать ее дни рождения...

ведь ей все еще 17... ; )

"тебе 17, тебе опять 17 лет..."

---

дождливая погода...



это надолго...



сегодня ходил с непокрытой головой под священными каплями. приобщался к культу неба... мы не виделись уже очень долго...



можно ли...

---

и последнее:





- Милый! Еще один такой поцелуй и я навеки твоя!

- Спасибо, что предупредила...





- Боже! А почему заповедей аж 10? почему не 5?!!!

- Моисей не торгуйся!

- А где здесь написано: "Не торгуйся"???

---

я не понимаю людей, которые меня окружают...



хочетсябросить все на хер и уехть отсюда далеко-далеко...

только этот очередной побег от своей неудавшейся жизни не поможет...

недавно перечитывал свои первые записи на даири...

что ж..



вспоминается Шевчук (теска!):

"какими были вначале мы, какими стали в конце"...



и это горькая правда жизни

---

now I care for dead gardens...

of mine

---

я протягиваю руку вперед, пытаясь ухватить что-то...

но передо мной лишь туман... и в нам клубиться чей-то родной силует... удаляющийся в никуда...

возможно в иные миры... возможно сквозь дверь в вечное лето...

возможно в глубины сна - к Адаму Кадмону...

возможно...



я так хочу удержать эти шаги... полы плаща, которые развеваються в туманных и дымчатых сущностях этого вечера...

якричу вслед. я вспоминаю... наконец-то вспоминаю...

но что из того - если силуэт все дальше и дальше от меня...

и не за что зацепиться...



и я вспоминаю твои слова: "останься со мной, мой рыцарь, здесь на ветренном карнизе бытия"

---

and she's laughing and laughing and laughing...



who could possibly do me a favour and pray for me...

prey.

guess I'm scared to be... unneeded.



she's building her boat like an ancient ark of times - under the vail... beside the vail where nobody returns...





I'll miss you forever, Sirius... still I won't live a day longer she dies...





fuck.

---

потертые от постоянного пользования фотографии...

в конечном счете я их выбросил в урну... хотел сжечь - потом подумалось - уж как-то слишком патетично... поэтому просто выбросил в урну - одни и те же улыбающиеся лица с 5 до 18 лет включительно...

21 мая она выходит замуж...

она не вышла замуж за хромого араба, она не вышла замуш за седого еврея

она вышла замуж за мажора из модного вуза... у которого папочка банкир и вложил деньги в бизнес ее папочки...

средние века какие-то е-мое..

---

а еще, как это ни странно, я скучаю по папе...

он у меня в общем-то хороший человек, и если на работе у него все хорошо, то бывали даже такие моменты... редко, но бывали, когда он становился веселым и жизднерадостным... шутил, устраивал импровизированные представления... клоунады... : ) мне так этого не достает... этих моментов...

а еще тех случаев, когда мама нам танцевала... она всегда улыбалась из-под вуали... я их так любил... и сейчас люблю...





может, и вправду, я не хотел, чтобы в нашей жизни были Лидия и ее дети...

может, и вправду, я так относился к Майе именно потому, что не признавал ее мать... не признавал папиного решения все устроить в нашей семейной жизни именно так - двузначно... двойственно...

ведь это было неправильно... двоеженство...

---

может мне снова куда-нибудь поступить?

доучиться положенный пятый курс?

быть как все...





я смотрю в зеркало - в глаза горящие янтарным огнем из-под пушистых льняных волос... янтарный замок глупой богини, которая предпочла любовь бессмертию...

я не знаю, зачем мне быть таким как все... и как таким быть?





я задаюсь вопросами... но зеркало молчит... и в звенящем одиночестве моей новой однокомнатной кватрире, снятой в очередном безимянном городе, я чихаю от пыли, простуды и глупости...