последний раз, когда мы жили вместе... этой осенью, которая ушла навсегда.

Майя была другой.

она расцвела, как цветок...

и стала еще больше походить на колдунью.

она сидела в интете под ником Йеннифер. она носила юбки. облегающие платья. сербрянные украшения. высокие каблуки. она одевала только темную одежду, иногда белую или красную. она стала краситься. и что-то такое появилось в ее взгляде. какая-то странная грусть.



она стала курить (пачка в день). и каждый вечер выпивала минимум бокал вина.

этого не видно непосвященному, но у нее появились морщинки. и еще больше седых волосков. есть даже целая прядь.

по вечерам у нее стали дрожать руки. и она научилась управляться холодным оружием лучше большинства мужчин.

теперь слушала она не только классику. но еще и очень тяжелый метал.

днем она не находила себе места и успокаивалась лишь когда ночь скрывала в темноте шрамы на ее коже. она резала себе вены. и не раз. красная кровь на белом кафеле.



still loving U...

---

паранойя...



каждый звук. каждый вздох.



наследие отношений с Майей. (темная квартира. свечи. Элвис. u give me fever. твоя любимая песня. кожа так прекрасна. но уже тогда в копне твоих черных волос я находил седые волоски... и каждый во мне отдавался болью. я знал, что это из-за меня. я знал, что если бы не я, ты была бы ангелом. ты падала. падала в грех, осужденный твоей религией и твоим богом. а я? что я? я ни во что не верю. ни к чему не стремлюсь. я лишь хотел быть с тобой. и плевать на все остальное... но я знаю, что даже в моменты пика наслаждения ты оглядывалась на дверь. смотрела не придет ли мама. и пока ты умирала от страха, я умирал от наслаждения. мне нравилось делать что-то неправильное. что-то противоестественное. противозаконное. что-то от чего у нормальных людей волосы становились дыбом. совершая грех, я чувствовал себя Адамом, вкушавшим запретный плод. я не только любиьл тебя. я наслаждался тем, что ты моя сводная сестра.)

---

I wish I could come back to U

Once again feel the rain...

---

итак. на пару минут залетел в нет.



надо всем поотвечать.



го ми...



все не так плохо, как могло показаться вначале.



забыть???

забыть!!!

---

последний пост.

из смски Аме :



циннизм - лишь тщетная попытка утверждения над самим собой

---

все выходит из под контроля.

медленно но уверено.



что ж так и должно быть.



избавляешься от меня?

как не стыдно!!!

---

млин!!!



мне надо срочно уехать.

какое-то время не будет



читайте старые записи. думайте обо мне...

---

хочу себе диск!!!

с этой песней.



Bring me to life

How can you see into my eyes like open doors?

Leading you down into my core

Where I've become so numb



Without a soul

My spirit's sleeping somewhere cold

Until you find it there in me

it back home



[wake me up] Wake me up inside

[I cant wake up] Wake me up inside

[Save me] Call my name and save me from the dark

[Wake me up] Bid my blood to run

[I cant wake up] Before I come undone

[Save me] Save me from the nothing I've become



Now that I know what Im without

You cant just leave me

Breathe into me and {make me real}

Bring me

To life



[wake me up] Wake me up inside

[I cant wake up] Wake me up inside

[Save me] Call my name and save me from the dark

[Wake me up] Bid my blood to run

[I cant wake up] Before I come undone

[Save me] Save me from the nothing I've become



{Bring me to life}

[I've been living a lie.. Theres nothing inside]

{Bring me to life}



Frozen inside without your touch

Without your love, darling

Only you are the life among the dead



[All of this I, I cant believe I couldnt see

Kept in the dark, but you were there in front of me]



I've been sleeping a thousand years it seems

Got to open my eyes to everything



[Without a thought, without a voice, without a soul]

{Dont let me die here}(You must be sacrificed)

Bring me to life



[wake me up] Wake me up inside

[I cant wake up] Wake me up inside

[Save me] Call my name and save me from the dark

[Wake me up] Bid my blood to run

[I cant wake up] Before I come undone

[Save me] Save me from the nothing I've become



Bring me to life

[I've been living a lie.. Theres nothing inside]

Bring me to life

---

наешл в своих закрытых записях. понравилось.



окончен бал...

и пароход идет ко дну...

но рой гостей....

поймет, что утонул

лишь поутру...



(это не про Титаник...)

---

однако коллективная истерика...



ха-ха-ха!!!!







если бы было не так больно, было бы просто глупо.

но сама болезненность ситуации дает повод посмеятся над собой. над ней. над ... и над всеми нами.



"я не знаю, что со мной, мой ковчег ломает Ной"...



Мальвимна, Пьеро, Карабас-Барабас, папа Карло, Лиса-Алиса, Кот, Черепаха Тартила, пудель (не помню имени) и конечно же Буратино с золотым ключиком от твоего сердца. хотя. есть еще куклы. и есть кукловод. этот кукловод по ночам вырезает на сердце кусочки мяса, складывая из них игрушечный домик. домик, где мы все будем жить.

дом, где шелестят шаги... где шопот страниц.

где волосы как полосы стали режут кожу лица.

нежную кожу лица...

оставляя глубокие следы...

оставляя боль. и ненависть.

мы вдвоем окажемся в этом доме.

я так думаю, что третий всегда лишний. или?

лямур де труа?

нет и еще раз нет. нам никто не нужен.



золотой ключик. да вот незадача. Буратино его потерял.

а может это я Буратино?

деревянный и глупый. с длинным носом, который сунулся в улей...

Буратино не видит дальше своего носа, не смотря на хорошее зрение.

итак. остается вопрос. нужен ли нам этот самый ключик.

мы вполне обходимся без него.

пьеса еще только началась.

зрители в зрительном зале.

они не устали. они расселись по местам. затаили дыхание.



они ждут. и мы должны играть.

а ключик можно всегда отыскать. он у Тартиллы. уж это мы знаем на 100%.



па-ра-но-я...

ненавижу посты писать вне дома....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ездил на встречу с подругой...

вернулся домой. мать закатила скандал. где был, с кем? потребовала ее телефон.



ну что я буду подставлять друзей? мог бы наверно...

но... надоело быть сволочью по отношению к ним.

решил подоставать мать. отказался давать напрочь телефон.



в ответ услышал все, что она обо мне думает. какой я ублюдок и выродок... какой я извращенец.

потом пошел наезд на книги, которые я читаю, на музыку которую я слушаю.

я терпел. в сущности мне все равно.

но когда она Майю шлюхой обозвала...

я просто не выдержал....

я высказал все, что в свою очередь думаю о ней.

о том, что она плохая мать. что никогда не о нас не заботилась. что согласилась жить шведской семьей с собственной лучшей подругой и мужчиной, которого она никогда не любила. что она никогда не заботилась ни обо мне ни об Олеге. и что это она виновата, что брат подсел на наркоту и в конечном итоге покончил жизнь самоубийством.

ненавижу!!! прокричала мать... мы тебя одеваем, кормим и обеспечиваем дорогими игрушками, что тебе еще надо? (а что она еще могла сказать? как все матери - попрекнуть деньгами и материальной зависимостью)...

а я не выдержал... и разбил нафиг мобильный... это не была демонстрация... мне просто надо было что-то разрушить. что-то очень дорогое и ценное. иначе я бы ее ударил. Нельзя бить мать… даже не смотря на то, что она тебя никогда особо не любила… даже не смотря на то, что она однажды оставила тебя, трехлетнего, в Сочи – совершенно случайно и приехала лишь через неделю вспомнив о твоем существовании… не смотря на то… господи!

Я бы мог перечислять и перечислять все ее деяния, да что толку? Иногда мне хочется… чтобы я был сыном Лидии… честно… она очень хорошая мать… фактически она вырастила нас всех… но… если честно признаваться. Мне бы вообще хотелось родиться в совершенно другой семье. Нормальной. Без загонов. И чтобы Майя не была моей сестрой… Но я знаю что это не возможно…

Мобильный не работает. И покупать новый желания нет. Я вполне могу прожить без него. Без смс и глупых разговоров.

---

сижу, слушаю Ритын Депеш мод...

надо будет ее при встрече обнять крепко-крепко и чмокнуть три раза в щечку...

расслабляющая музыка...



пью кофе... остывший... и грызу кофейный осадок... наверно для сердца это плохо... но мне плевать... у меня нет сердца... может мне тоже рентген себе сделать - проверить его наличие... правда... они ведь не скажут, не увидят, какое оно разбитое... как ему больно... (если оно вообще еще бьется...)

можно бы в принципе закрыть глаза и послушать послушать его стук...

но для этого надо будет выключить Депеш мод, а он у меня последние несколько часов...



жаль что касету придется отдать... сегодня. Рите он ведь тоже нужен. Амэ завтра его отдаст... странно, что в кимо есть нормальные люди... еще более странно то, что они учились в нашей школе...



странно... я знаю, что отправить эти записи смогу только в понедельник... но продолжаю писать.

"а что еще остается?"

---

закончилась карточка.

блинннн.

с деньгами напряженка.

придется завтра идти в компьютреный клуб или к Лешке - письма отправлять и эти посты, которые сейчас пишу...



воскресенье - день тяжелый. скучный...

отец проводит его с Олечкой.

мать уехала к любовнику.



я один в доме. надо выходить.

фак!

---

Эксгибиционизм го он…

А ведь она возвращалась…

Майя возвращалась ко мне.

Какое-то время я жил на квартире у друга. Сам он уезжал в Китай и оставил мне квартиру.

Маленькая квартира под самой крышей. Она о такой всегда мечтала.

Родитиели ничего не знали. Они думали я образумелся. Ведь прошел год с тех пор как они ее у меня забрали. Никто ничего не вспоминал. Никто и словом не обмолвился.

И она вернулась. Она нашла меня. Она сказала, что ничего не забыто. И тогда я попросил у друга ключи от кваритры.

Мы там жили. Долго и счастливо. Долго ли?...

Мы много говорили. Она рассказывала о жизни в «монастыре-колонии для маленьких грешниц», но что было потом и где она была после того, как вышла на свободу, она никогда не рассказывала. Я и не спрашивал.

Я ей прочел краткий курс под названием – жизнь без тебя. Алкоголизм. Универ. Сигареты. Кофе. Бессоные ночи. Попытка обратится к псиоаналитику за помощью.

А потом…

А потом она ушла.

А потом вернулась и снова шула. И снова вернулась.

Так прошла почти вся осень. А потом настал день, когда она сказала, что не может так дальше.

В принципе ТАК дальше и я не мог. Меня не мучала совесть. Я не верю ни в бога, ни в черта, ни в Дарвина. Она в принципе тоже. Но она ненавидит врать. Получалось, что она постоянно врала родным. Они думали, что она гостит у подруги. Они думали, что она встречается с приличным парнем. Они строили какие-то планы. Пока мы с ней занимались любовью, они думали, что она сладко посапывает или разговаривает с подругой на кухне… или пьет текиллу в клубе.

Они согласны были на что угодно, лишь бы она не была со мной…

Их можно понять…

И она это прекрасно понимала. Но не могла она так. Просто не могла.

И я ее отпустил…



Правильно ли я сделала?

Не знаю. Просто отпустил и все.

Ужаснее то, что мать таки узнала о том, что Майя жила у меня. Как в дурацком фильме. Она приехала и нашла у меня кольцо. Кольцо Майи, которое мать ей подарила на 20 лет. Там чего-то было написано про мужество и благородство. Заказное. Ну мама как всегда в своем стиле – надо обязательно выпендрится… особый подарок на круглую дату. Когда она нашла это кольцо, которое мне так нравилось которое я сам выбрал (якобы для дочки папиной коллеги по работе), которое Майя обожала, мать мне такое устроила. Приказала ехать домой и быть постоянно с ней. Устроила строгий режим, как в тюрьме. А мне было все равно! ВСЕ РАВ… но…



Фак… я ушел к ним жить просто потому что не мог больше быть в той квартире. Просто потому что понимал, что она не вернется… просто потому что…

---

мне не нравятся отношения через инет.



они неполноценны.



мне не хватает взгляда...

мне не хватает улыбки...

мне не хватает прикосновения...



я хочу видеть.. хочу чувствовать.



жизнь в вирте... затягивает. никто не может видеть лица. неосторожного взгляда. порывистого прикосновения.

между вопросом и ответом в аське существует спасительное время - для принятия единственно правильного решения. для создания удачной словесной ширмы. это так безопасно.



вопрос : почему мы так ценим эту самую безопасность? почему так боимся быть теми, кто мы есть на самом деле.



мой отец - настоящий мужчина. он никогда ничего не боится. он молниеносно принимает решения. и затем отвечает за них. я стараюсь стать таким как он.



Майя сказала, что я на него очень похож. Олечка заявила, что я твердый как сталь. Амэ сказала, что я веду себя как настоящий мужина. Рита многозначительно улыбнулась и закивала головой. Анька сказала : за это стоит выпить. Лера потупила глаза и промямлила - тытакой классный...



я вспоминаю все эти слова... и понимаю, что я стал таким как отец... таким каким всегда хотел быть. таким, какого хотят видеть девушки...



вопрос... возможно ли быть таким? из чего протекает моя уверенность в себе...

САМО уверенность..

достаточность...

влюбленность и т.д.



может мне назвать этот дневник Исповедь Маски? вполне подходит по сути...



Майя...

---

РОЗИ...

Ричи...

Бонни...



ну-ну...



давай сойдем с ума вдвоем...

ты ведь любишь меня, не так ли?

я готов принять эту жертву.

я ведь сволочь. ты так сказала?



ну! во нож, а вот вилка...

оперируй меня на тарелке...

раскрои всю душу по ниткам...

я ведь сволочь... ты так хотела?



мы сойдем с ума потихоньку...

мы сойдем с петель..так надо...

и наутро найдут наши трупы...

я ведь сволочь... ты так придумала?



хмммм.... печально? нет... абсолютно...



no love left in me...



хочешь, я скжу тебе за чтоты меня так ненавидишь.

за то, что я могу позволить себе ЭТУ роскошь - быть собой!

---

однако...



и вот оно - мое сердце...



курю.. пью глинтвейн и думаю о тебе...





просчет - не от слова считать... а от слова просчитаться...



я просчитался... Майя

---

у моей сводной сестры Майи черные волосы...

карие глаза... черные брови...



у нее маленькие пальчики...

Майя носит исключительно брюки и блузки, иногда одевает жилетки... и обувь на высоком каблуке...

а еще очки... у нее отличное зрение, просто я ей однажды сказал, что ей пошло бы с очками... ради меня она стала их носить...



я обожаю обувь на высоком каблуке... и очки...



Майя похожа на колдунью или циганку...



она ниже меня на голову...



она любит только классическую музыку и Элвиса... мы всегда с ней слушали Элвиса вместе...



она танцует, как Саломея, под любую музыку, но истинное духовное наслаждение эстета ей приносит только классика...



на ее 16летие я купил ей разноцветную прозрачную шаль и звонкие браслеты... на 17-летие - колокольчики на ноги и цветастую юбку... в них она похожа на индийскую богиню... когда мы ездили на море, по вечерам она одевала мои подарки, разрисовыввала себе руки и мы шли на дискотеку... танцевать...



я брал ее под руку и мы чувствовали завистливые взгляды, бросаемые в нашу сторону разными людьми... пока мы прогуливались по набережной... или сидели в кафе...



когда она убегала в темноту пляжа я всегда мог отыскать ее по звону колокольчиков...



у Майи была одна единственная юбка, которую отец по незнанию купил ей за границей... в крупную складку и мелкую клетку... она одела ее в тот злополучный вечер, когда матери застукали нас в кровати...

на прощание она подарила мне ее.... это был скорее жест отчаиния...



иногда, когда мои самые близкие друзья приходят... ко мне в дом... когда у меня шумная вечеринка... я одеваю эту юбку... я хожу в ней как не в себе.... по квартире... моя юбка - это моя грань... Амэ однажды сказала, что ей нравится, когда я одеваю эту юбку... она спросила, всегда ли я так хожу по дому... нет... только когда рядом кто-то есть... не потому что я выставляю свою боль на показ... а потому что не могу, просто не могу остаться с юбкой на едине...

я люблю ее... люблю ее юбку.... но, когда я один, если я достану юбку, то не знаю, что со мной случится... друзья защищают... защищают от боли... они не дают мне раслабится... они держат меня в напряженном состоянии... я закрыт, когда в моем доме посторонние... а в моем доме все посторонние... мама, папа, друзья.... все... кроме меня и Майи... но и ее тут нет... осталась только юбка...



когда наши семьи разъехались, я покрасил волосы в черный цвет... я стал носить брюки в обтяжку и блузки... а еще очки... и сапоги с каблуком...

я слушал классику - всю подряд... всю, которую смог откопать закачал ею винт и слушал с утра до ночи... а по ночам крутил Элвиса... Элвиса мы слушали вдвоем... всегда... потому что я не люблю классику. я купил себе шаль... купил браслеты, колокольчики... именно тогда я начал курить...

Майю увезли за границу и она там жила в какой-то школе близкой к монастырю... что потом не знаю...

а я сидел в нашем святом городе, все больше погружаясь в депрессию и курил, курил, курил... и пил... вино... каждый день...

через месяц я не узнал себя в зеркале...





я никогда раньше... никому не рассказывал этого... я был всегда жесток... эгоистичен и безразличен... все то время, как Майя ушла...

это первый раз...

я думал, мне будет больно, если я расскажу... но мне не больно...



а это очень плохо... когда-то в 13 лет я расцарапал очень сильно какую-то незначительную рану... когда мама это обнаружила она приложила к ране спиртовый спонжик... она долго держала, а я все не чувствовал боли... она спросила подуть ли? я покачал головой... и мама испугалась... она сказала, что если спирт не обжигает, это может плохо закончится, потому что на коже отмерли нервные окончания, а в самой ране идут процессы гниения....

может рана на моем сердце тоже загноилась? и тогда когда ее можно было вылечить спиртовой примочкой, я просто испугался боли... и не стал этого делать... а теперь я вообще ничего не чувствую... хорошо это не закончится....



это запоздавшее лечение...

---

черт возьми!

о чем я думаю?



сессия на носу... нельзя так... надо учиться...



надо...



"есть такое слово надо, а есть такое слово нафиг надо...