о!!! а фот и я!!!





Васаби - самый большой отстой, который я слышал за всю свою недолгую жизнь... полное гониво... хард-кор типа, ток отстойный хардкор...



долой эту жопу со сцены... ужаснеевсего была тьмуща малолеток, тащившихся под сию псевдо-музыку...

---

последние несколько дней проводим вдвоем.

я не могу сейчас один. бывает такое. мне нужно общество.



извини меня. я не могу тебя оставить. пока.мне некуда идти.

я понимаю ты хочешь быть одна. принадлежать только себе.

я понимаю, что другие люди тебя лишь раздражают.

я знаю, ты ушла с головой в свой маленький мир, в котором все только так как ты хочешь.



я знаю, что для тебя мучительно моеприсутствие... но я не могу уйти. пока.

я пытался. но ты мне нужна.

но ты не со мной. даже когда ты рядом ты думаешь о ком-то другом.

перед глазами проплывают картины счастья, в которых мне нет места.

я окликаю тебя по имени. не раз и не два. а когда ты наконец слышишь мой призыв твое лицо приобретает то странное изменчивое выражение - сначала раздражения, а потом вины.

ты винишь себя за то, что я для тебя ничего не значу. так же как и весь остальной мир.

винишь меня за посягательство на твои мечты.



а я? я не знаю, о чем ты думаешь. ты где-то далеко. где-то где ты неимоверно счастлива. твои крылья снова выросли и ты летишь. а я сижу в нашем гнезде, похожем на лодку и жду, когда ты вернешься. я боюсь летать. мои крыльяуплыли в шторм.



Мокадасу-аль Сафера похоронили в могилев форме козы..... но я не Мокадаса. хотя мы оба знаем, что ты Атех...

---

епытыть....



хмммм....



вышло какое-то странное недоразумение...





ну да ладно.



на счет моего ДР.

когда я был грудным мальчиком, маман от меня отказалась и оставила в приюте...

проведши в сием заведении почти год, я чуть было не умер от какой-то страшной болезни... названия мне упорно отказываются говорить...



маман вернулась и забрала меня из приюта, выходила, так сказать. материнские чувства в ней проснулись... плюс банальное улучшение материального положения...

с тех пор, как я об этом узнал, я всегда прездную 12 июня, как день своего рождения... мне дали так сказать второй шанс... ток не с родителями... я их до сих пор за это ненавижу....

а с самыми близкими людьми.

когда-то праздновал с Маей.

это уже второй год празднования с Ильей.

я его очень люблю, и надеюсь у нас с ним будет все ок.



посему 12 июня, я не смог прийти к Амэ... за что дико извиняюсь...

кста, если кто-то спрашивает мой ДР... я всегда говорю эту дату...

впрочем... наверное пора прекратить и дать пальму первенства ей...



все таки мы с ней это потом отпраздновали в частном порядке... и еще КАК!!!

---

dct/



'nj ,skf gjcktlyzz rfgkz/



e[j;e bp ndjtq ;bpyb yfdctulf/ b yt cvtq vtyz ,jkmit bcgjkmpjdfnm

---

за один вечер мне удалось поссорить двух людей, при чем она об єтом еще не знает... а когда узнает скандал закатит...

впрочем она на меня сегодня уже накричала.



стереть важную для меня посту... и к тому же... порезать палец.



звонить Илье или не звонить?

еще с ним отношения похерить????

нет! никогда...

---

за что же я тебя так люблю???

---

бред... господи какой бред...

---

на счет Ильи...



я не знаю, зачем он меня так мучит...

то поманит пальцем. то в последнюю минуту отталкивает.

я знаю, я сделал ему больно и такое не прощается...

но нельзя же так.

будь ко мне добр. по крайней мере сейчас. пока что. пока мне так плохо.

ты мне нужен. ты мен всегда нужен. но сейчас в особенности.

как соль хлебу...



я плачу. потому что по-другому не могу. потому что я человек. потому что я слаб. потому что.

я.

тебя.

л.........



ведь так?

---

как-то сегодня было одностороннее плаканье в жилетку...



она до обидного счастлива и довольна жизнью...



на любые доводы об умирающих вокруг людях, войне, маньяках и подобных ужасах реальности - загадочная улыбка на 100 баксов и слова амнепофиг...



довод о том, что любовь зла, что нет в мире справедливости и вообще мы все несчастные наркоманы от любви... все та же улыбка только с большей теплотой, искренностью и сочувствием мол нихренатымаленькийнепонимаешьвэтойжизни....



бывают же люди до оскорбительности счастливы в своей самодостаточности, силе духа, в своем одиночестве, слегка лишь разбавленном случайными встречами и расставаниями, ничего не значащими...



мне тут понимаешь хреново, а она смеется и спращивает, буду ли я с ней спать или мне отдельно постелить....



ну вообще перспектива проснутся и увидеть ее первым делом - достаточно странная... вопрос как уместиться на одной кровати...

в ответ меняморозитязаболела...

никакой логики и последовательности. у этого человека окончательно сорвало крышу...



бойтесь экстравертов, они кажутся открытыми всем ветрам. вам кажется вы знаете о них все... но в следующий момент окажется, что они абсолютно ничего вам не сказали кроме груды общих красивых фраз о себе о жизни обо всем на свете... а где лежит их сущность остается загадкой...



у нее поменялся ветер, а значит поменялась и она ... дождь стал совсем другим...



вопрос - откуда дует ветер...

все что было сказано по поводу Ильи.. бедныйЮрочкабедныйбедныймнетебятакжалко...

ей всех жалко. мать Тереза блин...



во всяком случае весело...



и последнее... приписка Аме...



"я черпала тебя как колодец... вытирая то что осталось на стенках собственной жилеткой - а оставались лишь слезы... и в какой-то момент мне показалось, что я не достану дна никогда... а потом показалось, что вот он твой предел - это потому что ветер подул с юга... и я подумала, а зачем мне ЭТОТ колодец, если я делаю тысячу шагов на каждый твой шаг, но ты все равно ускользаешь от меня... не лучше ли пить из родника... что течет сквощь серебристую руду... я устала черпать из этого колодца, потому что больше не хочу пить"



(принцесса Атех, тоже мне... Павича читать надо меньше), но все равно мы вместе счастливы, по крайней мере.............

---

мы не пьем, потому что завтра утром рано вставать (мне)

и ехать на Лесное кладбище

смотреть на могилы.

тут у нее дома творится какой-то нескончаемый бред



я хожу по квартире в ее любимой юбки

а она в моих брюках...

это все под акомпанимент наших не совсем нормальных голосов, поющих а капелла Чижа - накухнемышкауроонилабанку....



бред полнейший.



называемый по научному - "Родители Аме второй день не приезжают ночевать, а у нее больное воображение и паранойя"



ну представьте... звонит это чуда мне часиков в 6 и кричит, что в ванной засел маньяк с громадным ножом....

я приезжаю, мне долго не открывают я уж начал думать, что маньяк таки реальный,

но тут мне открывают дверь (в одной руке мобильный, на теле одно полотенце... волосы мокрые, романтика одним словом) и заявляют, что они маньяка уже уибили...



я спрашиваю, сколько они выпили накануне... и получаю какое-то неясное разъяснение по поводу выпитого....



потом мя накормили супом... и сказали, что если мне повезет, то мы пойдем к Камуи нах хаузе, но для Камуи это должно стать сурпризом...

сурприз наш пролетел как фанера над Гондурасом...



и мы решили бред устроить у Аме дома...



все предусмотрительно отказались лицезреть нас вдвоем.... поэтому....



ХЫХ!!! бедные соседи...





КЛОЗ ЗЕ ДОР.... одним словом...

---

я покинул вирт не на дол го.



не.



на.



дол.



го.





==============================================

я ведь ничего не потерял. так или нет?

---

ты стал предпочитать парней, которые в моем вкусе, мою любимую музыку, ты смотришь на меня так, как смотрело только 2 человека в моей жизни…

и в этом тяжелом взгляде я читаю обожание – в изгибе бликов в зрачках… в ресницах… в улыбке… во всех эти бесплатных преложениях к твоей любви….



и ты смотришь на меня… так как смотрели когда-то они… и твой взляд прокладывает сквозб пространство все ту же дорогу любви… проложенную тобой, и другими до тебя и после тебя…

а ведь я питаюсь вашей любовью… ты не знал?

так вот.

как ты можешь говорить, что не любишь меня, когда ты так на меня смотришь?



может Аме права и не стоит доверять глазам, потому что и они умеют лгать…

может ты как она носишь свои взгляды как отточенные, как отравленные стрелы… и пускаешь их в случайных знакомых, в блзких людей и далеких людей, просто чтобы позабавиться?

оттачивая мастерство стрелка… может вам устроить состязание и пусть мишенью станет мое сердце…

впрочем она в охоте за чем-то иным… за сердцем музыканта… которое она уже однажды скушала…



а мое сердце полностью осталось на твое растерзание…



бред!

правда?

---

Кто же все таки первым зашел в ту злополучную комнату?

Не помню. Честно. Я помню почти до мельчайших подробностей свою внешность. Его одежду в тот день… но не…



Я помню, что хотел уйти. Но почему-то остался.

Я помню, как он сказал, что я курю как паровоз. Может быть, поэтому остался? Чтобы досадить ему? Сделать из него пассивного курильщика…

Я смутно помню, как расхаживал по комнате и повторял 129 сонет Шекспира… без последней строчки… потому что она делала стих уж слишком милым…



Тут в комнату заглянула какая-то шлюха и начала липнуть к нам… «Ну же мальчики… вы же пришли сюда поразвлечься… давайте, снимайте штанишки» или что-то в этом роде… она была пьяна и ничего не соображала…

Я помню ее осоловевшее лицо… кислую улыбку, неуверенные движения… за эту ночь ею воспользовались по меньшей мере человек восемь…

Она подошла, пошатываясь на высоких каблуках, ко мне - от нее несло водкой, выпитой, чтобы залить боль и унижение… я стоял, замерев, испытывая какую-то внутреннюю нервную дрожь…

Она начала гладить мою грудь, затем живот, а затем ее рука скользнула к ширинке и расстегнула ее… я стоял молча, неподвижно, кипя от негодования… прикосновения этой женщины, как любой женщины тогда, для были мне омерзительны, противны…

Она подняла мою футболку… чуточку вверх, стянула пояс.

Я никогда не бил женщин…

Но эта… она отошла на пару метров назад - к двери и включила свет… со словами «дай кА посмотреть, что у папы в брюках…»

Подслеповатая она нагнулась, пробираясь к нижней части моего живота своими цепкими ручками… и вот тут то я ее толкнул с такой силой… что она отлетела к двери… дверь распахнулась под весом пьяного тела, наделенного кинетической энергией и она кубарем выкатилась в коридор под смех остальных мужиков…

Я посмотрел на парня, стоявшего рядом со мной… на Илью…

В его глазах читалось плохо скрываемое отвращение и презрение… но к кому, я не понял…

Он закрыл дверь, а я все еще не мог оправиться от шока… шлюха убежала в ванную, наверное, плакать… больше в эту комнату никто не заходил…

Илья обернулся и как бы не в значай посмотрел на мой живот…

«Хорошая таттушка, где достал?»

я дрожал. От стыда. От унижения. От ненависти. К себе и ко всему миру…

прикрывать наш с Майей секрет было уже поздно - меня разоблачили…

и кто? Этот парень, который меня презирал!

Которого я ненавидел с первой минуты знакомства…

Это было выше моих сил…

Я глотнул виски, один, потом второй, потом третий раз…

Но это не помогло… лишь расслабило, развязало язык…

Я сам не заметил, как начал говорить… говорил, говорил, а слова все вылетали из моего рта безудержным потоком.

Сам уже не помню как мы оказались на диване…

Я рассказывал ему, что все женщины бляди… что они не достойны слез… но я плакал ночами, как ребенок, потому что любил Майю, потому что жалел себя… тогда я не сказал ему почему мне так плохо, отчего я так всех ненавижу… я просто выплескивал на этого человека свою ненависть, а он смотрел на меня во все глаза… он был удивлен, поражен, что можно так относиться к миру, к жизни, к людям…

И потом вдруг я сказал эти слова… я просто сказал их и все… я не был готов сказать это… и уж тем более сделать это… но я решил отомстить Майе… отомстить за все.

«

знаешь, я хочу стать геем, таким как ты… больше не страдать от женской изменчивости… никогда… тебе ведь это нетрудно… правда? Просто… поцелуй меня, окей? Я смогу

…»

я не знаю, зачем я это сказал…

иногда мы просто творим не весть что…

я не был готов к этому… но когда он подошел… он был выше меня… шире в плечах, сильнее… я протянул ему бутылку виски… он глотнул… (а ведь он не пил… и я ему не нравился… и я не понимаю, зачем он это сделал) - зачем он глотнул жгучий виски… один раз, потом второй раз - прямо из горлышка… а в следующее мгновение поцеловал меня… схватив одной рукой за затылок, так сильно, что на глазах выступили слезы…

---

Я хотел сказать и не смог. Я хотел объяснить, что для меня значит любовь, страсть… желание… и не смог…

Любовь - это не счастье… не радость… не удовольствие…

Любовь - огромная всепоглощающая боль и ненависть… это страдание, это ревность…

И еще всепрощение… и слабость…

И в этом мы с Аме согласны… однажды мы с ней сидели в кафе… она писала что-то тайное кому-то мне неведомому, а я сидел и не отводя глаз смотрел на нее.

Мы сидели так казалось целую вечность… а я все разглядывал ее лицо до мельчайших подробностей. Я знал, что нам не суждено быть вместе. Такова уж любовь… и я пытался сохранить каждую черточку… но единственное, что я теперь могу вспомнить это две глубокие морщинки между бровей… такие же как у ее отца… и я знал что с каждым годом они будут становится все глубже и глубже, все горше и горше…

и вдруг она подняла на меня глаза и сказала… «бедный Юра! Бедная Настя! Мы вечно влюблены не в тех людей» и рассмеялась… а я вздрогнул… на реальность легли воспоминания другого вечера… когда Майя со слезами на глазах сказала, разглядывая наши руки: «мы вечно, слышишь, вечно, будем любить не тех людей», тогда я только посмеялся над ней… а теперь смеялась Аме…

Интересно, станет ли смеяться над этими словами Илья…

Я знаю, что такое любовь…

Ты можешь ненавидеть человека до такой степени, что готов будешь убить… тебе может не нравится в нем абсолютно все… от внешности до мельчайшего жеста…

Он может причинять тебе нестерпимую боль…

Но.

Ты не сможешь перед ним устоять ни на секунду…

Ты будешь презирать его.

Тебя будет раздражать его манера говорить и зачесывать волосы…

Но.

Ты простишь ему абсолютно все. И ты снова и снова будешь надеяться, что любовь ваша возможна, что это не сон…

Он может кричать тебе о любви к другому, но в какой-то момент ты просто откажешься в это верить… потому что любовь - это то, что тебя изнуряет, иссушивает, убивает…

Но ты не перестаешь верить…

Ты можешь считать его последним идиотом на земле, человеком недалеким, не могущим Ренуара отличить от наскальной живописи… человеком ограниченном и замкнутом на всяких глупостях… не знающим, кто такой Павич, и сомневающимся в авторстве «Войны и Мира» но.

Ты все равно не перестанешь его любить…

Я говорю вообще… в целом. Беря по максимуму…

по сравнению с твоими чувствами все остальные детали станут незначительными... даже Павич...



Я лишь пытаюсь объяснить, что несмотря на то, что Илья был геем, не смотря на его черные волосы и широкие плечи… я все равно его полюбил.

Не смотря на то, что я считал его чересчур женственным… (хотя кто бы говорил! Я? Любитель юбок?) я любил его. Я прощал…

Но.

Все равно. Устраивал сцены ревности. Или пытался самоутвердится за его счет. Глупо, по-мальчишески.

---

И вот.. февраль 2003 года. Пучина отчаяния. Вино. Сигареты. И ненависть…

темная комната… темная как моя душа… далекий гул и я про себя повторяю заветные слова, как заклинание: «в темном зале все танцуют, и моя подруга в такт извергает дозу пота в дискотечный смрад, я стою в крутом раздумье среди мокрых потных рыл, в священной злобе возвышаясь над скоплением мудил»…

Кто же первым зашел?

Я силюсь вспомнить… но не могу. Алкоголь любит играться с памятью…

Был ли ты в моей жизни?

Полгода как одно мгновение?

Кто протянул руку? Кто первым ушел…

Почему все случилось именно так?

Почему помнишь детали?

Раздувшиеся ноздри… изгиб спины… и твое удивление в глазах - почти детское и такое наивное - при виде моей татуировки…

Татуировка… это вообще отдельная история…

полностью ее видели очень немногие люди…

Майя, ОН и Аме… все… )

Все остальные?

К черту всех остальных

…

если я с кем-то сплю, то я никогда не зажигаю свет…

секс должен проходить в темноте… густой, как сметана…

тогда тактильные ощущения возрастают в несколько раз… если я кому-то и показывал татуировку, то это были очень важные для меня люди… которым я мог довериться полностью… перед которыми мог полностью обнажить свое тело… и не казаться беззащитным…

Не то, что бы я был слабым. Нет. Отнюдь. Просто мне не нравится раздеваться полностью перед чужими людьми. А чтобы увидеть мою татуировку надо сделать именно так…

А Илья… он… он был особенным. Старше меня опытнее… на сколько лет он меня старше?

Черт, не помню… да это и не имеет значения…

Аме, она всегда считала, что возраст это важно… уделяла особое внимание подобным мелочам…

Я так никогда не делал… мне все равно сколько кому лет, откуда кто родом… мне важно кто ты… и все… и важно, что я к тебе чувствую…



А ты прекрасно знаешь, что я к тебе тогда чувствовал.

В тот же вечер, только раньше, нас представили друг другу… я сразу увидел, что ты гей… ты разговаривал с каким-то парнем по телефону и улыбался. Мне сказали, как тебя зовут… и я поморщился. С первых секунд ты мне не понравился…



Помнишь осень? Наш последний день вместе.

Ты сказал, что я совсем тебя не люблю… и тогда я схватил тебя за волосы… навалился всем телом на тебя, дрожащего от страха… ты ведь всегда боялся моих приступов бешенства и ярости…

Я смотрел в твои глаза… такие огромные сводящие с ума глаза… похожие на два драгоценных камня. Я пытался высказать тебе все… все …

Но все - это слишком много и слишком мало…

Я так и не смог… черт его побрал…

Есть вещи которые… если их произнести становятся неправдой…

Или? У меня просто не хватило духа?

---

За окном сумерки…

Время недосказанности, от которой я так устал…

Я сижу в комнате гоняю балду, убиваю скучное время… убиваю собственные мысли…

И память?



Память. Оружие времени… она давит… или…

Стирается, улетучивается…

Она как духи… ускользает… уходит. Неудержимая, влекомая… кем? Мною? Тобой?

Вопросы без ответов…

Моя память изменяется… остаются лишь воспоминания о воспоминаниях и ничего больше…

Воспоминания… на вес золота - эти драгоценные подарки судьбы.

Ты боишься стирать их, изнашивать, боишься, что чувства в момент воспоминания наложат свой отпечаток и воспоминания утратит свою чистоту - к нему примешается что-то еще, и поэтому так редко достаешь из потайных папок души…

Но результат таков же. Воспоминания стираются… - цепочка нейронов не восстанавливается и вот он результат… софт улетает, а на его место накладываются другие более сильные более свежие воспоминания…



Уходишь? Куда? Кама грядеши?

Извечные вопросы без ответов.



Я достаю из тайника очередное воспоминание разглядываю со всех сторон.

Конец февраля 2003 года…

Мальчишник у Витька…

Я пытаюсь восстановить события. Но.

Алкоголь. Трава. И… депрессия.

Ненависть, которая бурлила во мне, сжигала каждую клеточку моего тела…

Отчаяние… презрение и желание убить всех.



Каждый раз, когда жизнь кидает меня в этот омут - как рыбу на лед, как человека за борт, в ледяную воду океана…

Каждый раз, когда мне хочется громить, крушить, уничтожать… до тех пор, пока род человеческий не уничтожит очередного монстра в моем лице…

Каждый раз, когда я оставлен в темноте… в пустоте этого мира, где за пределами ничего нет… каждый раз, когда мне кажется, что меня запихнули в батискаф одного и бросили на самое дно Мариинского желоба… или отослали за пределы Вселенной в предвечное НИЧТО…

Кто-то приходит и протягивает руку… такую светящуюся руку… вытаскивает меня из меня…

И потом бросает обратно…

Но каждый раз я тянусь к этой руке, как к спасительному кругу… как к панацее от всех бед…



Первой была Майя.

Тонике запястья… звон колокольчиков… гадания по руке…

Сказки на ночь… колыбельные…

Она была моим идеалом моей богиней… но… разве бывает вечная любовь…

---

написал воспоминаний на 4 листа...



мамочки... до чего ж их синтиментальны... стали..

---

так вот... что я хотел сказать...



я лежал абсолютно бухой в этой самой отдаленной комнате... фешенебельной снятой 10-комнатной квартиры, пил Блэк Джек и курил кэптан блэк...

ну и ессно ругал всех женщин на свете...

начиная с моей мамы...



а тут в комнату ввалил этот чувак... черноволосый высокий брюнет.

брю-нет...

як!!!

ну все в этом говенном мире знают, что я терпеть не могу брюнетов и брюнеток... ну не люблю я этот цвет волос... не-лю-б-лю...

я за чистую арийскую расу... ну может шатены или русоволосые еще куда не шли...

но брюнеты...



вобщем... я знал, что он гей... но я и геев не люблю...

почему?

да потому что я би, а не гомо... вот и все...

а геи, они слишком женственны... нет ничего хуже, чем женственный парень.



ко всему прочему чувак был явно мажорного вида...



дык вот.

этот самый парень...

он сейчас сидит на дайриз... и небось это все читает... но ведь мы никогда не скрывали взаимной неприязни... ведь так?



как никогда позже не скрывали своей любви... взаимной и страстной... и нашего романа имевшего плохое начало и ничем иным не могущее закончится кроме как скандалом и разрывом...



продолжение следует...

---

так вот... я очень хочу написать что же случилось на той свадьбе...



но так хоцца в туалет...



так что потерпите родные мои еще чуточку...

через день или два я обязательно расскажу, просто в туалет так хоцца - мочи нет... а точнее есть...





бо... о чем это я? бред какой-то...

---

страшно довольный собой....

наконец-то избавился от тяжести стихов....



можно продолжать рассказ.