не люблю праздники...



когда-то, когда наша семья жила в одном доме...

мама, папа, Лидия, Майя, Олег, Саша и я...



потом появилась Олечка... но и с ней мы готовы были мириться... мама и Лидия - лучшие подруги... и всегда делили все горести вместе...



разделили и папу...



потом умер Олег, мой родной брат... (это должно было сплотить семью, но каждый закрылся в собственном горе, общаясь лишь с тем, кто его понимает... Лидия пыталась как могла спокоить маму... папа находил свое утешение в Олечке... Саша забрал себе кота Олега и этим котом восполнял пустоту, образовавшуюся в душе... а мы с Майей остались вдвоем...)



вдвоем...



я старше Майи всего на пару недель...

вполне в духе моего отца... встречаться с двумя женщинами сразу... обоим сделать по ребенку... потом в один год родились Саша с Олегом... дружная семья блиннн...



для меня до сих пор остается загадкой, как мама и Лидия терпели отца..., все его похождения... как отец им позволял гулять?



при этом такая ситуация для нас была нормой...



когда умер Олег нам с Майей было по 17 лет...

не-пра-вильно...



когда Олег покончил жизнь самоубийством (он сидел на наркотиках и был замешан в каких-то грязных делах... над ним издевались и он не выдержал) нам с Майей было по 17 лет...



а потом... потом нас с ней застукали в кровати...

из-за этого отец разделил семьи... разделил дома... разделил жизни...

полнедели он проводит с нами... первую половину с ними...



я не знаю, где она живет... не знаю номера телефона...

не знаю места учебы... я ничего не знаю... я не видел ее уже очень долго...



и на все праздники вся семья собирается вместе... (мама с папой уезжают к Лидии и там празднуют...\) а я должен оставаться один в пустой квартире...



ненавижу...



это так ужасно... я бы конечно мог попытаться ее найти... но... но... но...



в мире всегда существуют препятствия которые гораздо больше чем простое незнание адресса...

всегда есть это НО...



разделяющее нас...

---

истерзанная дорога...

улетает стрелой в горизонт...



погоди немного... не уходи...



/стук копыт... стук колес... пыль... рука стянутая перчаткой...



мои иллюзии уплывают в ковчеге... а я остаюсь на берегу ждать Иисуса...



который может быть никогда не придет в город о семи церквах... в которых раздают милостыню духа богатым и не находят приюта бедным...

золотые купола ловят солнце... золотые купола любят солнце...



но солнце ушло... за горизонт, за дорогой... за стуком колес...



/который с собой увез твой прощальный взмах...

---

виртуальный эксгибиционизм начался...



принцип - я не пихаю в закрытые записи посты, которые разместил до этого как открытые...

я не стираю написанного...



фак принципы? нет... что-то должно меня удерживать в этом мире...

---

у меня было временное выпадение из вирта...

я немного увлекся реальностью...



ушел из дому... бродил по улицам, фотографировал прохожих на чб...

пленка засветилась...

жаль... там были действительно хорошие кадры...



когда вернулся через пару дней, грязный, уставший, голодный и неимоверно довольный собой, мать на меня накричала... сказала, что в милицию сообщила... искала меня по всем моргам, больницам... связалась с криминальными структурами...

она театрально заламывала руки, плакала... кричала... но так ни разу не поцеловала меня... ни разу не обняла... боясь испачкать свое новое платье (такого я у нее еще не видел... видимо ходила по магазинам, пока меня не было... оно ей не очень идет... значит брала с собой любовника... он не умеет выбирать ей одежду... его это в принципе и не интересует...)... затем отправила меня в душ - отмываться... и все причитала, как плохо что я так с ней поступил... /ни слова о том, как хорошо, что я вернулся...



ей иногда нравится вспоминать, что она мать... и тогда я должен быть постоянно при ней... и исполнять все, что должен делать маленький мальчик...

впрочем, когда у нее обычное состояние - эгоизма и самовлюбленности я тоже должен быть при ней и исполнять любые ее прихоти...



отец обнаружил, что я дома лишь за чаем... о! ты уже вернулся со школы?... па, сегодня четверг, это я, Юра, я уже на 4 курсе.... прости никак не могу привыкнуть к смене расписания - и обратно в отчеты... у папы 2 семьи... мама и я... и еще одна... Лидия с 2 детьми (сын - ходит в 11 класс... мы приблизительно в одной весовой категории... и одеваемся в одном стиле... отец иногда путает, он очень занятой человек, у него 2 фирмы, по одной на каждую семью)... по четвергам, пятницам и субботам он живет с нами, первую половину недели проводит с Лидией... а воскресенья его заполнены молоденькой любовницей Олечкой... вполне справедливый раздел....



Current music: Dodel up

---

зачем я вообще живу?

странно, но когда болеешь этим вопросом как-то не задаешься...

когда болеешь хочется жить (срабатывает первобытный инстинкт)...

САМОСОХРАНЕНИЕ... конечно же есть инстинкт саморазрушения (самоуничтожения), который людей толкает к суицидам... однако в случае болезни человек борется за выживание... царапается, хватается за жизнь руками... почему так происходит?



по всей видимости люди не хотят умирать от болезни ввиду безапелляционности такой смерти...



у вас не всегда есть даже выбор КАК умереть (потому как не умереть вы не можете)...



самоубийство в данном случае рассматривается как проявление своей воли...

суицид рассматривается как принятие решения в альтернативе - жизнь, смерть по воле судьбы, смерть по своей воле...



уясните себе лишь одно - вы в любом случае умрете, а посему как это произойдет уже не важно...

---

но вот ушла и осень...

вскоре нг... елка... игрушки, гирлянды... подарки... одиночество...



елку выкинут на помойку...



/одна моя близкая подруга обожает эту песню :



Happy New Year!!!

Ты висела и молчала.

Я ушёл, и ты ушла,

Мы смотрели в свет начала:

Как его накрыла мгла



Всё упало и взлетело,

Умерло и ожило…

Знаю я, что ты хотела,

А я умер всем назло.



Я упал свысока

Сквозь разбитое небо.

Я любви не искал

И апостолом не был.







Сны исчезли, мы проснулись

Было всё как в первый раз

Бред мечтаний с грязных улиц

Смыт дождём из наших глаз.



Только силы не осталось

В вымокших в дожде глазах,

Старост привела усталость

И сменил величье страх.



Я упал свысока

Сквозь разбитое небо.

Я любви не искал

И апостолом не был.



Вчера бога хоронили.

Без креста и без венка

Весь в вине и серой пыли

Он лежал и ждал звонка



А потом часы пробили

Про весну и красоту

Вы нажрались и вопили

Как убил вам рок мечту.



Я упал свысока

Сквозь разбитое небо.

Я любви не искал

И апостолом не был.



Догорая, облетая,

Перестав уже светить

Где-то в уголке сарая

Ёлка остаётся гнить.





нас всех выкинут на помойку...

---

каков критерий совершенства?...



подумав прихожу к выводу, что :



если творец считает свое создание совершенным, то оно будет совершенным...

однако же творец никогда не сможет полюбить свое создание, ибо оно будет ниже его по уровню развития...

тут срабатывает негласное правило - мы не можем сотворить нечто превосходящее нас самих...

а посему мой творец никогда не сможет меня полюбить...



сэд бат тру...

---

глупости... очередной кризис личности...

---

странно... может ли человек хотеть исчезнуть навсегда?

раствориться?...

может тогда все поймут, как я им нужен...

---

трудно сказать, чего мне хочется от жизни...



исчезнуть? чтобы ты больше меня не использовала в своих корыстных целях...



любовь зла, госпожа Вершительница... одинокая и всеми покинутая...

всеми ли?

---

что-то меня пробило...



это может значить только одно - сессия... эх...



пес - интересно Аме с Аней когда-нибудь дойдут до моего дома...

а может предложить Рите сконектиться в обход ее подруги? хотя... это будет уже совсем нагло (особенно с т.з. Аме)...

---

цена заплачена...

спектакль должен начаться, потому как зрители в зале и ждут...



я получил эту роль - мне выпал счастливый билет...

я марионетка... маска пристала к лицу... беззвучная роль в черно-белом кино зимы...

в жестокой пьесе о войне...



ревность... это не твое чувство?... ревность жестока... ревность не отпускает... и рождает ненависть...



есть люди глубоко несчастные... они очень одиноки... и неуверены в себе...

я не уважаю таких людей... (не должен уважать)...

я должен быть сильным, потому что тебе это надо... мама... или?..



сестра?...

нет... мы не станем возвращаться к теме инцеста... довольно!!!

---

вариации на тему...

подражать почерку любимого человека - так просто...

как будто крадешь его кусочек и присваеваешь себе...



ломкие пальцы... звонике пальцы... хрупкие пальцы... тонкие пальцы...



пальцы похожие на хрустящие хлебные палочки из итальянских ресторанов...

печные трубы впиваются в ночное небо, вонзаются в несущиеся куда-то облака в тщетной попытке остановить их неумолимый бег...



но я то знаю, что тебе нужен, как... как... ты знаешь ответ...

второго лучшего друга у нас не будет... правда ведь? все будет хорошо... правда ведь? обещаешь?...

---

Пьеро, однако...

cogito ergo sum...



нет... я существую не потому что мыслю...

я существую потому что люди знают о моем существовании...

потому что они читают мои записи...

потому что они говорят обо мне...

они ищут меня...

и приходят ко мне...

они знают, что я есть... как реалия... как Перо...

Пьеро?.. а ты Мальвина?

/девочка с голубыми волосами и татуировкой... в виде... ты сама знаешь ответ.../

в тебе живут песни...

но в тебе живу и я... там, в твоем сердце

============================твоей душе

-------------------------------------------твоем воображениии

нашлось место для меня...

я существую, потому что люди индифицируют меня как Перо...

перья... ты их любишь... и ты любишь меня...

девочка с голубыми волосами...

ВЕРШИТЕЛЬ, как сказала Анька...

/а черт... вы так и не дошли до моего дома... вам было лучше вдвоем...

ты ведь не любишь шумные компании...

я существую...

живу в дневниках (твоих и моих)...

в доме... который ты каждый раз ищешь в городе...

в твоих мечтах...

в твоих разговорах...

в тебе...

и в твоих друзьях...



ты и другие люди делают меня реальным...

я верю в вас, а вы верите в меня... все очень честно...



не так ЛИ???

---

raw musculs in U...

---

если ты упал и никого рядом нет - придется вставать самому...



stand up 'n fight

tiss time to show ur pride

they wait ur suicide

so... kill them all tonight!!!



cause u deserve to...

/Глупенькая песня...



где моя прекрасная....?

---

собственно социологический опрос, много раз дополнялось и корректировалось, окончательный вариант, однако :



Поздравляем! Поскольку вы чувствуете этот лист (по крайней мере 1 из 5 органов чувств) Вы живы! Надолго ли? Но когда-нибудь Вы умрете!!! А кто в этом омневается? С чем мы Вас и поздровляем!

Кстати это может произойти в любую минуту...

прямо сейчас, пока вы читаете ЭТО... вы можете не дочитать предложение до конца... что-нибудь случиться (кирпич на голову, остановка сердца, маньяк, ядерный взрыв - что угодно... способов умереть так много...) не сомневаюсь...



Вопрос состоит в том, КАК ВЫ ХОТИТЕ УМЕРЕТЬ???



1. Собственной смертью (в старости в постели и т.д.)



2. Насильственной смертью (убийство)



3. От любви (платонической, физической, безопастной и т.д.)



4. От болезни



/как вариант - евтаназия/



5. Несчастный слуай



6. Суицид



7. Нелепая смерть



8. Не осознав, что умер (во сне, внезапно и ничего не почувствовав).



9. Никогда об этом не думал



10. Все равно



11. Свой вариант

---

ощущение расколотости...



душа как будто разлетается на тысячи мелких кусочков...



прошлое - это всего лишь периоды в жизни...

настоящее дифференциируется в пространстве на банальные - дом, универ, друзья...

расщепляемся в вирте на кусочки-записи... на дневники... на письма...

будущее неизвестно и наполнено несбыточными мечтами...



а еще страх... страх, что все это иллюзия... что я тебя придумал...



и зажатость... боязнь открыться... ты это я... я это ты...



но между нами стена... и я еще долго буду царапать ее гаечным ключом в надежде повалить...

---

ненавижу зиму...



ощущение выпадения...

несуществования...

и болезнь...



все сейчас болеют...

Рита болеет, Аме болеет... я болею...



"мама мы все тяжело больны... мама я знаю мы все сошли с ума..."





надо забыть...

хотя...

сколько раз можно себе это повторять?...



уходить под воду...

погружаться... туда, где тепло... убегать...



один выход...

у жизни один выход...



ты знаешь о чем я?...

нет...

смерть...

глупо...



да... "смерть из-за любви - глупо..."



фак фак фак... фриквентли аскед квестионс...

тип того

---

плачь, ангел мой... плач сегодня

ЧТОБЫ

смеятся завтра.... смеятся над теми, кто...

втоптал

тебя

в грязь....





ведь это все, что тебе осталось от вечности... и богов...



/ничто не существует вне человечества... вне познанного людьми...

пора великих открытий миновала... мы снова окунаемся в мелочность и разврат... в агрессию...



древний Рим блин...



тогда... через 26 лет должен явиться Иисус...

а затем?

куртуазность? пытки инквизиции? а потом Ренесанс... снова и опять? ходим по кругу. Лео сконструирует антигравитатор и наука уничтожит фей и драконов самым изощренным способом - из сознания людей... и две мировые войны... и хиппи... и... снова я появлюсь на свет.. и снова я буду тем, кто я есть...



нет! я не хочу снова... никогда...



Current music: LLN