почему в конечном счете мне становится грустно, когда я сюда прихожу?
почему в конечном счете я выблевываю сюда все то, что на душе. даже то, чего не замечала...
я тут вспомнила вчерашний вечер.
Анна шла с Лешей и о чем-то говорили. я шла поодаль и пыталась разобраться в своих чувствах - ревную или нет. по идее должна бы. но нет. или я думаю, что не должна ревновать и поэтому глушу подсознательно в себе это чувство. но я действительно не ревную. тогда что?
оторванность от общей компании?
я пыталассь разобраться в своих мыслях и чувствах - как всегда безуспешно. но в них постоянно врезались их голоса... и мираж пропадал.
я настолько отвыкла от шумных компаний.
изолированность существования в институте - самоизолированность. само-отстранненость или устранненость... когда хватате только Риты... (с головой)... последние дни жизни с Физером в маленьком мирке... и дни жизни с Аней... опять же в маленьком мирке...
7 человек - не слишком ли? именно что слишком. и я устала. от коллектива.
когда кому-то рядом хорошо в компании очень сложно настроиться на свою волну.
мне вспомнился случай в столовой. я попросила Риту сесть отдельно ото всех. но до нас доносились крики оголтелой компании однокурсников за соседним столом. в конечном итоге Рита ушла. почему-то мне показалось... что она не смогла сосредоточится из-за них. может я ошибаюсь.
я смотрю на нее и порой совершенно не понимаю. а иногда, наоборот создается иллюзия понимания.
с Анной проще - я знаю ее как свои пять пальце. у нас даже модели поведения с близкими людьми, когда все они собираются в одну компанию, одинаковы...
иногда мне кажется что я могу любить лишь людей, которых я не понимаю. которые для меня остаются непознанными... загадкой. не знаю, как отношусь к Ане...
я вообще ничего не знаю...