у моей сводной сестры Майи черные волосы...
карие глаза... черные брови...
у нее маленькие пальчики...
Майя носит исключительно брюки и блузки, иногда одевает жилетки... и обувь на высоком каблуке...
а еще очки... у нее отличное зрение, просто я ей однажды сказал, что ей пошло бы с очками... ради меня она стала их носить...
я обожаю обувь на высоком каблуке... и очки...
Майя похожа на колдунью или циганку...
она ниже меня на голову...
она любит только классическую музыку и Элвиса... мы всегда с ней слушали Элвиса вместе...
она танцует, как Саломея, под любую музыку, но истинное духовное наслаждение эстета ей приносит только классика...
на ее 16летие я купил ей разноцветную прозрачную шаль и звонкие браслеты... на 17-летие - колокольчики на ноги и цветастую юбку... в них она похожа на индийскую богиню... когда мы ездили на море, по вечерам она одевала мои подарки, разрисовыввала себе руки и мы шли на дискотеку... танцевать...
я брал ее под руку и мы чувствовали завистливые взгляды, бросаемые в нашу сторону разными людьми... пока мы прогуливались по набережной... или сидели в кафе...
когда она убегала в темноту пляжа я всегда мог отыскать ее по звону колокольчиков...
у Майи была одна единственная юбка, которую отец по незнанию купил ей за границей... в крупную складку и мелкую клетку... она одела ее в тот злополучный вечер, когда матери застукали нас в кровати...
на прощание она подарила мне ее.... это был скорее жест отчаиния...
иногда, когда мои самые близкие друзья приходят... ко мне в дом... когда у меня шумная вечеринка... я одеваю эту юбку... я хожу в ней как не в себе.... по квартире... моя юбка - это моя грань... Амэ однажды сказала, что ей нравится, когда я одеваю эту юбку... она спросила, всегда ли я так хожу по дому... нет... только когда рядом кто-то есть... не потому что я выставляю свою боль на показ... а потому что не могу, просто не могу остаться с юбкой на едине...
я люблю ее... люблю ее юбку.... но, когда я один, если я достану юбку, то не знаю, что со мной случится... друзья защищают... защищают от боли... они не дают мне раслабится... они держат меня в напряженном состоянии... я закрыт, когда в моем доме посторонние... а в моем доме все посторонние... мама, папа, друзья.... все... кроме меня и Майи... но и ее тут нет... осталась только юбка...
когда наши семьи разъехались, я покрасил волосы в черный цвет... я стал носить брюки в обтяжку и блузки... а еще очки... и сапоги с каблуком...
я слушал классику - всю подряд... всю, которую смог откопать закачал ею винт и слушал с утра до ночи... а по ночам крутил Элвиса... Элвиса мы слушали вдвоем... всегда... потому что я не люблю классику. я купил себе шаль... купил браслеты, колокольчики... именно тогда я начал курить...
Майю увезли за границу и она там жила в какой-то школе близкой к монастырю... что потом не знаю...
а я сидел в нашем святом городе, все больше погружаясь в депрессию и курил, курил, курил... и пил... вино... каждый день...
через месяц я не узнал себя в зеркале...
я никогда раньше... никому не рассказывал этого... я был всегда жесток... эгоистичен и безразличен... все то время, как Майя ушла...
это первый раз...
я думал, мне будет больно, если я расскажу... но мне не больно...
а это очень плохо... когда-то в 13 лет я расцарапал очень сильно какую-то незначительную рану... когда мама это обнаружила она приложила к ране спиртовый спонжик... она долго держала, а я все не чувствовал боли... она спросила подуть ли? я покачал головой... и мама испугалась... она сказала, что если спирт не обжигает, это может плохо закончится, потому что на коже отмерли нервные окончания, а в самой ране идут процессы гниения....
может рана на моем сердце тоже загноилась? и тогда когда ее можно было вылечить спиртовой примочкой, я просто испугался боли... и не стал этого делать... а теперь я вообще ничего не чувствую... хорошо это не закончится....
это запоздавшее лечение...